vendredi 7 mars 2014

Implosion

Je craque. C'est pas mon genre de dire ça, mais je n'en peux plus.
Il est minuit et demi passés, je sors du boulot. J'ai fait le trajet en chialant, et j'avais déjà ouvert les vannes dans les vestiaires cinq minutes avant. Pourquoi dira t'on ? Ce n'est que du boulot après tout, d'aucuns surenchériront sur ma tendance émotive / paranoïa / capacité à en faire des tonnes / mauvaise image de moi, au choix. Alors pourquoi suis-je dans un état pareil? Je ne chercherai pas la réponse à cette question: j'ai mal et il faut que ça sorte.

Aujourd'hui j'ai travaillé de 8h30 à 16h et de 18h30 à minuit. Et demain c'est pareil. La fatigue atteint déjà un niveau intolérable, la frustration s'y est ajoutée durant cette journée. J'étais le seul cuisinier de prévu sur la journée: le midi c'est un barman qui s'est improvisé cuistot, et le patron est venu nous aider. C'était tout simplement épouvantable: remontrance sur remontrance, je faisais tout de travers et quand je m'appliquais, c'était encore pire. J'ai bouclé mon service à 15h45, lessivé, complètement abasourdi de cette situation: je ne rentrerai pas dans les détails logistiques, mais comment a t'on pu me laisser seul aujourd'hui? Comment c'est possible, avec la montagne de travail qu'il y avait à faire ? Les autres sont-ils à ce point des surhommes pour encaisser une telle dose de travail tous les jours ?

J'étais loin de me douter que le pire était à venir. Ce soir, Halloween avait décidé d'être en avance d'un jour: j'ai probablement vécu la pire soirée de toute ma vie professionnelle. A peine entré dans le restaurant, des tables pleines à craquer de personnes qui attendent de pouvoir manger. Donc à peine le temps de se mettre en place, il faut démarrer en trombe. Au bout de 5 minutes à peine, le patron déboule dans la cuisine. Pour venir m'aider? Oui. Sans doute, c'est ça qu'on dira à tout le monde. Mais on retiendra surtout que si le cuisinier avait le niveau, jamais il ne serait intervenu.
J'ai essuyé les platres. C'est simple: je suis revenu plusieurs mois en arrière, je redeviens un débutant. TOUT, absolument tout ce qu'on m'a appris depuis quatre mois ici est bidon. Ceci ne se range pas comme ça, ceci ne se range pas dans cela, ni avec ceci, et quand on fait ceci, on fait d'abord cela alors que, depuis 4 mois, je fais exactement l'inverse parce que c'est comme ça qu'on me l'a expliqué.

Je comprends ce que ressentent les membres du Parti Intérieur dans le monde de 1984. La double-pensée est quelque chose de déchirant, de terrassant, à en devenir fou: être persuadé d'une chose et de son contraire, même pas à qui mieux-mieux, les deux en même temps; les deux sont et seront toujours vraies en même temps.
La soirée s'est terminé par une séance d'humiliation à n'en plus finir: une liste de choses à faire pour le lendemain, sur papier, numérotés avec "N°1, N°2, N°3..." (jusqu'à N°10, ma journée de demain me fatigue déjà), et des tonnes de plats à récurer, nettoyer, rincer, jetés à la poubelle parce que pas rangés danss la bonne boîte par le cuisinier de la veille...

Non, j'en peux plus. C'est pas mon métier et ça ne le sera jamais. J'ai envie de les planter, demain de poser ma démission: mais je ne peux même pas le faire, ça serait du suicide, je remonte à peine la pente! NON, ça ne devait pas se passer comme ça! La pente j'étais censé la remonter! Ca fait 5 ans que je dois la remonter, cette putain de pente! Pourquoi j'ai l'impression de la dégringoler quatre à quatre ? Je n'en veux plus de cette vie faite de réponses en "rien". Où sont mes parents ? Morts, parce que tu n'as RIEN fait pour les en empêcher. Où sont mes amis ? Loin des yeux, trop loin des yeux, putain Edwige j'aimerais juste en ce moment te serrer dans mes bras, tout ça parce qu'à un moment,  j'ai RIEN trouvé d'autre que de fuir. Où sont mes diplômes, ma fierté, mes réussites ? Rien, rien, et encore rien.
Cette soirée à fait exploser ce qui tenait encore à RIEN. Le meilleur moment de la soirée (mais aussi, en un sens, celui qui a fait le plus mal) est sans doute d'avoir croisé Cyr sur le trajet. Et avec qui j'ai eu une conversation de type sur le trajet. Mais bordel, j'avais qu'une envie c'est de revenir sur mes pas, en arrière, parce que j'avais pas envie d'y aller, et de dire "allez mec, viens on va se prendre un verre, de toute façon toi comme moi on a trop de trucs qui veulent exploser en ce moment alors ça peut se régler qu'autour d'alcool ou de coups de poings, et j'ai pas de sac de frappe à la maison". Et j'ai fait quoi? Devinez. Rien: je suis resté avec mon sourire de façade qui traîne toujours entre deux phrases.

Je sais pas où j'en suis. Je vais pas leur poser ma démission tout de suite, ça serait agir sur un coup de tête: je sais juste que dans 7 heures, je prendrai le chemin du boulot, avec le visage d'un animal qu'on amène à l'abattoir. Et quoi qu'on en dise, c'est loin d'être le meilleur état d'esprit pour travailler.

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